有煩惱嗎..來看個笑話吧!!

我自己有1個笑話的笑話給大家分享...

在去年11月份時去越南辦理鄉下面談事宜...,原本我只有請假1個星期,我老婆也知道,可是手序還沒辦完,於是我只好厚著臉皮再打電話給我同事請她幫我請假(也要幫我分擔公事)...,還好最後圓滿完成辦畢回台,之後在電話中我老婆關心的問我,我的老闆有沒有罵我,我就說,是罵你,因為你所以請假很多(我老婆知道我和她開玩笑)...
最近,我老婆說她生理期1個月多沒來了,我心裡是蠻擔心的,後來,我就向她說去買驗有沒有孩子的東西,她說她不會,會被笑話...,我依然再堅持她去買,最後她買了,我問她老闆有沒有笑話你啊!?我老婆說,是笑話"你"(說我...那個多多)...  

婆說..電視台..常有韓劇:"做愛"的廣告..
怎麼會用:"做愛" ..當韓劇名稱..

偶說是"錯愛"..不是"做愛"..
ㄏㄏ..差個十萬八千里..

有一個人在街上被一個乞丐攔住；
乞丐說 : 「大哥！請行行好，給點零用錢吧！」
路人說：「我請你喝杯酒吧！」
乞丐說 : 「我不喝酒只是要點錢」
路人：「那麼，請你抽支雪茄。」
乞丐說 : 「我不抽煙，只是要點錢。」
路人：「這樣吧！今天賽馬，我出錢下注，贏了算你的，怎樣？」
乞丐說 : 「我也不賭錢，只是要點錢。」
路人：「那好！你跟我回家 ...... 」「我要讓我太太看看 ...... 一個不抽菸、不喝酒、不賭錢的男人是甚麼下場！！

笑笑 就好 可 別 當 真 .

同事 Mail 給我 ( 與 大家 分享 )

給我瞄一下

[img width=500]http://img4.imageshack.us/img4/3438/58728100su6.jpg[/img]

◎我跟貓說話你插什麼嘴

夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。

妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」

丈夫驚奇道:「這是貓，不是豬呀！」

妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」


我哩咧 !
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◎讓女人感動的三個字--

最讓女人感動的三個字，不是"我愛妳"，而是～～～

當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡

那所謂 "八心八箭" 的美鑽 , 他一把將我擁進懷裡

眼神堅定的看著我 , 緩緩說出~~~
盡~量~刷~ 對... 對... 對...
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◎ 天體營--

新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。

老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」

老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」
老婆：「……」
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◎ 酸言酸語--

夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！

妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫：……
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◎ 親愛的--

老王受邀到老李家中作客… 在老李家中，

只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說：

「你真的是不容易耶！結婚快10年了，

你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」

「其實，」老李小聲的說 ：

「我忘記她名字很久了說…」

要注意喔.....

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◎ 晚飯--

老婆自從做家庭主婦後 精神鬱卒，脾氣很不爽

有一天老公下班回來 看見老婆在炒菜！

老公從後面摟著老婆

溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？

老婆很兇的說:甲賽啦！

老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....

老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！

於是....就到浴室門口敲門

說:老公！你在做什麼呀！

老公語氣粉冷的說..我在做晚飯！
哈哈哈...妙.......
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◎逛夜市--

前幾天去逛夜市...經過一個賣童裝的地攤

只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機在調貨

" 喂~~ 喂~~~阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了..

對啦~~~就素那個...

藍貓... ..我要三件...

粉紅貓... 我要五件...

閃電鼠... 這賣得最好啦... 幫我拿十件過來...

要快一點喔~~~ ByeBye"

不會吧... 我每天都有看電視耶...

怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物... 聽都沒聽過~~

難道我真的落伍了嗎~~

結果等到老板把貨調來仔細一瞧.....

原來..藍貓 = 小叮噹 粉紅貓 = Hello Kitty 閃電鼠 = 皮卡丘
原來如此....
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◎ 孩子的邏輯 --

下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。

老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。

等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：

「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」

老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」

較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」

周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻

有如此孝心...不料那孩子卻接著說：
「若裝成一包，媽媽會吃很快！」

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◎ 罵人的藝術 --

街上一個女生正在罵男朋友：

「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、

尖嘴猴腮、最差勁的男人！」

男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」

女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
太強了........學起來......
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◎ 秤體重--

妻子站在秤上高興地對丈夫說：

"親愛的，快來看我體重少了兩公斤．"
"親愛的，那是因為妳還沒有化妝．"

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◎ 安全帽--

小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽

背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…

條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，

你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」

媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」

條子：「但你自已應該要戴啊！」

媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」

條子：「……　@_@　……」
媽媽!太厲害了.....
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◎ 最大坨的 --

一日，母親和她的胖女兒談話....

胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！

我看，我乾脆下海算了！

母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！

胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！

我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！

母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！
果然知女莫若母.....
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◎ 班花選拔 --

某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：

「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，

我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」
恐龍級的彩萍果真高票當選。

孔子的名片




孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬，邀他在開幕典禮後作專題演講。孔子
十分高興，準備先去印一盒名片。

文具店老闆見聖人來了，異常恭敬，問清楚名片要中英文對照，就對孔子說：「英文
的一面，不知該怎麼稱呼？」

「不是有現成的 Confucius嗎？」 孔子反問。

「那是外國人對您老的尊稱， 把『孔夫子』拉丁化的說法。」老闆笑笑說， 「您老
不好意思自稱『孔夫子』吧？」

「那倒是的。」 孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道， 不禁沉吟起來。「那，該怎麼印呢？」

「杜甫昨天也來過，」 老闆說。

「哦，他的名字怎麼印的？」孔子問。

「 杜先生本來要印 Tu Fu，」老闆說，「我一聽表示不好，太像『豆腐』了。」

杜先生說，「那就倒過來，叫 Fu Tu好了。」

我說，「那更不行，簡直像『糊塗』！」

「那怎麼辦？」孔子問。

「後來我就對詩聖說：『您老不是字子美嗎？子美，子美 ……有了！』

杜甫說：『怎麼有了？』

我說：『杜子美，就叫 Jimmy Tu吧！』」

孔子笑起來，叫一聲「妙！」

「其實韓愈也來過，」老闆又說。

「真的呀？」孔子更好奇了。

「他就印 Han Yu吧？」

「本來他要這樣的，」 老闆說。「我一聽又說不行，太像 Hang you了。 」

韓老說，那『倒過來呢？』

我說，「 You hang？那也不行。 不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了！」

「那後來呢？」孔子問。

「後來呀，」老闆得意洋洋，「還是我想到韓老的故鄉，對他說：『您老不是韓昌黎嗎？』他說『是呀』，
我說就印 Charlie Han好了！」

「太好了，太好了！」孔子笑罷， 又皺起眉頭說，「他們都解決了，可是我到底怎麼印呢？」

老闆想了一下，叫道，「有了！」

「怎麼樣？」 孔子問。

「您老不是字仲尼嗎？」老闆笑道。

「對呀，」孔子滿臉期待。
>
老闆大聲道「而且還曾週遊列國 ...是吧! 」

那就印 ...
>
>
>
>"   JOHNNIE WALKER "

偶女兒還在牙牙學語時期..有一次去動物園..
他指著牛..問牛頭上尖尖的是什麼..
偶告訴他..是牛角 ..

他說不對不對..牛角長在牛下面 ..
ㄏㄏ奇怪了..牛角怎麼會長在牛下面呢 ..
偶覺得奇怪..想了粉久..終於想出來..
偶女兒說的也沒錯..

原來喔   ..大大們想的出來嗎 ..

個人感覺..親子對話..有時回想起來..粉好玩..

說到親子對話，也讓我想起之前與大兒子對話：

大兒子：「爸爸，你有讀大學嗎？」

我：「當然有啊，而且讀完還讀研究所呢..」

大兒子：「爸爸那你是讀哪一個大學啊？」

我：「世新(兒子以為”是新”)大學啊…」

大兒子：「那”舊”的呢？」

我：「……」

(笑話一則) 掉到水裡


某日，電話響起，小明氣喘呼呼的從房間跑出來接電話‥

小明：「喂～」

小明爸爸的朋友：「小明阿，你爸爸在不在？」

小明：「我爸‥他掉到水裡了」

小明爸爸的朋友：「什麼？掉到水裡？那是什麼時候的事了？」

小明：「上個禮拜」

小明爸爸的朋友：「那媽媽呢？」

小明：「去找爸爸了」

小明爸爸的朋友：「那找到沒？？」

小明：「不知道‥你可以打我媽的行動」

於是，小明爸爸的朋友打電話給小明的媽媽

小明爸爸的朋友：「大嫂阿‥大哥現在怎麼樣？」

小明的媽媽：「喔‥他在旁邊，你要不要跟他講話？」

小明爸爸的朋友心中一陣發毛‥

小明爸爸的朋友：「喂‥大‥大哥阿‥你還沒死阿？掉到水裡一個禮拜‥你怎麼沒事？‥你到底是人還是‥‥」


小明的爸爸：「你去死啦！我是被公司調到南投水里啦」

哈哈！真的粉難解讀 ！


在台灣有一家外商公司也遇到這樣的問題，在一次的會議上，



外商公司的老闆在最後宣佈了一件事情。


他是一個外國人用中文問大家：「現在經濟不景氣，有很多公司



都裁員了！但是我不想裁員，所以減薪30%，你們幹不幹？」



有一個員工就拍了桌子站起來說：  







「 . . .幹！！」